Contenuti on Riccardo's 🎭 Blog

prove gallery e similia [DRAFT 2BD]

Sun, 21 Jun 2009 17:53:13 +0000

Pure CSS Gallery. Include with

Frutta e tux

{becssg}fruit{/becssg}

{

becssg

}../zoom/camminata_cretina/{

/becssg

}

Carina ma c'Ã¨ di meglio mi sa..

Indovinello: l'etÃ dei miei figli

Thu, 26 Jun 2008 12:47:11 +0000

Due amiche, Anna e Chiara, si rivedono dopo un lungo periodo di tempo. Anna chiede a Chiara l'etÃ dei suoi figli e Chiara, patita enigmista, risponde: "Il prodotto delle etÃ dei miei tre figli Ã¨ 36 anni". Anna afferma di avere bisogno di altre indicazioni. Chiara aggiunge: "La somma delle loro etÃ corrisponde al numero civico davanti al quale ci troviamo". Di nuovo Anna afferma di non avere elementi sufficienti, cosÃ¬ che Chiara aggiunge: "Il maggiore ha gli occhi azzurri e con quest'ultimo dato sarai certamente in grado di conoscere le loro etÃ ". Anna risponde: "Hai ragione, le etÃ dei tuoi figli sono ...".*

La cosa interessante di questo indovinello Ã¨ che parte delle informazioni derivano dal sapere di non sapere qualcosa. Socrate sarebbe fiero di noi...

Barzellette per Ingegneri (Aggregate)

Mon, 24 Dec 2007 14:30:21 +0000

Ingegneri e matematici in treno

A Bologna organizzano un congresso per ingegneri e matematici. Vengono invitati gli ingegneri ed i matematici di Pisa. Arrivati alla stazione i matematici, comprano un biglietto a testa. Gli ingegneri invece ne comprano uno per tutti. Quando sul treno arriva il controllore gli ingegneri corrono a chiudersi in bagno. Il controllore, esaminati i biglietti dei matematici, bussa alla porta del bagno. Dall'interno un ingegnere risponde:
- Occupato!
E il controllore:
- Biglietti, prego.
Da sotto la porta, gli ingegneri mostrano il loro unico biglietto, il controllore lo vidima e glielo restituisce. Al ritorno a Pisa i matematici, vista la scena dell'andata, comprano un solo biglietto per tutti. Gli ingegneri, invece, nessuno. All'arrivo del controllore i matematici corrono nel bagno e gli ingegneri (tutti tranne uno) in un altro bagno. L'ingegnere rimasto fuori bussa alla porta del bagno dei matematici. Uno dei matematici risponde:
- Occupato!
E l'ingegnere:
- Biglietto, prego...

Sul letto di morte

Una donna di 98 anni, è sul letto di morte e fa un'ultima confidenza al marito di 99 anni, schiacciato dal dispiacere.

- Dimmi dolcezza cosa significano le 3 uova?
- Sai Gegè, da 78 anni che siamo sposati, ogni volta che facendo l'amore non arrivavo all'orgasmo, mettevo da parte 1 uovo.
Gegè resta soddisfatto nel sapere che in 78 anni di matrimonio ha sbagliato solo 3 volte, allora domanda
- E i 250.000 euro cosa sono?
- Beh, ogni volta che raggiungevo 12 uova, le andavo a vendere.....

E se Data di Star Trek fosse Windows 95 - Compliant?!?

Wed, 19 Dec 2007 17:06:33 +0000

Questo articolo giace nel mio vecchio sito (facevo ancora l'università e non riesco più a togliere quel dannato sito dalla rete!!!). E' goduriosissimo e ve lo ripropongo qui... L'ho trovato in rete in lingua e lo tradussi a suo tempo, quindi il contenuto NON è di mia proprietà.

Worf: Capitano, ci sono tre navi romulane che si sono svelate davanti a noi.
Picard: Sullo schermo.
[lo schermo principale cambia in una struttura a linee orizzontali, ognuna larga un solo pixel]
Picard: Data, cosa c'é di sbagliato qui?!?
Data: Capitano, lo schermo principale non ha sufficiente memoria video per visualizzare un'immagine di queste dimensioni. Posso suggerire di usare una risoluzione minore?!?
Picard: Fatelo.
[Lo schermo si svuota, quindi appare un'immagine, con blocchi di grandi pixel quadrati. Tre oggetti appaiono al centro, che potrebbero essere navi Romulane, che potrebbero davvero sembrare più degli alieni da Space Invaders.]

[Linux] I miei pacchetti preferiti

Sat, 03 Nov 2007 19:15:52 +0000

I poteri magici del pinguino...

Ecco a voi i miei pacchetti preferiti da installare con ubuntu. per installare la roba basta digitare (potere della super mucca!):

apt-get install <NOMEPACCHETTO1> <NOMEPACCHETTO2> ...

Utilità

kdb. Per masterizzare.
keepass. Per mantenere un sacco di password in un file solo... protetto da password :-) Lo uso 50-60 volte al giorno.
wammu per il cellulare. Non è il Nokia PC Suite però fa molto!!!
wine. Per far partire gli eseguibili di windows (ebbene sì, ma che io sappia vanno solo i programmi piccoli...)

Giochi

crack-attack. Spassosissimo. Chiedete a Gigo.
chromium. Grafica spettacolare (per un gioco open almeno!)
sudoku. Un giochino di sudoku testuale!!! Se non volete impazzire, usate ksudoku o gnome-games (che lo contiene)
frozen-bobble. Semplicemente mi-ti-ko.

Effetti per il desktop

compiz e compiz-fusion. Effetti grafici della Madonna. Se avete Ubuntu 7.10, vi consiglio di installarvi compizconfig-settings-manager, col quale potete quantomeno abilitare il cubo rotante (vedi figura), e la produttività aumenta!!!
beryl. Idem come sopra. Penso che con la Ubuntu 7.10 convenga tenere gli effetti SUOI e non installare Beryl (io ce l'ho come upgrade sporco dalla 7.04, e in effetti mi crasha spesso!)

Ingegneri e matematici in treno

Fri, 26 Oct 2007 22:03:23 +0000

Anche la destra sa fare ironia...

Sat, 20 Oct 2007 12:46:18 +0000

VERSIONE CLASSICA

La formica
lavora tutta la calda estate;
si costruisce la casa e accantona le
provviste per l'inverno.

La cicala pensa che, con quel bel
tempo, la formica sia stupida;
ride, danza, canta e gioca tutta
l'estate.

Poi giunge l'inverno e la formica riposa al caldo
ristorandosi con le
provviste accumulate
mentre la cicala trema
dal freddo, rimane senza cibo e muore.

Rapporti sessuali

Thu, 06 Sep 2007 17:34:23 +0000

(trovata su internet più volte, forwardatami da un collega, e infine messa online per il simpatico approccio strabico, ovvero la stessa cosa vista da più punti di vista)

IL PERFETTO RAPPORTO SESSUALE SECONDO LA DONNA:

Lei arriva a casa di lui con 45 minuti di ritardo, ampiamente giustificato dalla scelta del
vestito.
Lui la riceve in smoking, musica soft, luce soffusa che viene da candele profumate, un enorme
mazzo di rose rosse offertole in ginocchio.
Lei sorride soddisfatta e accetta l'omaggio floreale.
A tavola, cena preparata da lui: carpaccio di pesce spada, tagliolini al tartufo bianco,
aragosta alla griglia e champagne. Il tutto in porzioni calibrate alla perfezione per la dieta
di lei. Finita la cena, regalino: anello di brillanti dentro la coppa di champagne che le offre
mentre l'accompagna in salotto vicino al caminetto. Accetta con un sorriso. Accende l'impianto,
diffondendo per la casa la sua canzone preferita. Ballo lento stretta al suo petto ampio e
caldo.

[linux] umorismo linuxiano (bozza)

Fri, 06 Jul 2007 13:03:55 +0000

Di mia invenzione:

$ mount - t /dev/head

Maglietta famosa di Thinkgeek:

$ cd /pub;
$ more beer

Altra maglietta famosa

$ cat woman
Segmentation fault

Il vero Bolognese lo sa...

Tue, 03 Jul 2007 17:23:24 +0000

Perchè non raccontiamoci delle balle, il vero bolognese certe cose le sa.
Il vero bolognese forse non saprà scegliere quale delle 3T è la migliore, tanto sono belle, ma sa per certo che la seconda va fatta in brodo.
E che la terza non sta per Tangenziale.
Chè il vero bolognese lo sa, che quelle lì che spacciano per uscite sono in realtà stazioni della via crucis. Da percorrere con fede ogni santo giorno.
Il vero bolognese lo sa qual è il confine tra realtà e fantasia. Voi credete di farlo fesso, ma lui lo sa benissimo che quella cosa che chiamate spaghetti alla bolognese non esiste. Mi dispiace, non c'è verso, non esiste proprio.
Il vero bolognese, tra l'altro, prova l'impulso irrefrenabile di appendere per i maroni il ristoratore di turno, ogni volta che vede scritto sul menù quella roba lì.
Il vero bolognese però non lo fa, perchè fondalmente è un tipo pacifico. Un bonaccione. Un sempliz.
Il vero bolognese non ama alzare le mani. A dire il vero non ha nemmeno bisogno di star lì a dire troppe parolacce.
Un bel socmel, detto di gusto, è più che sufficiente.
Il vero bolognese vuota il rusco e dà il tiro, e sa che tu, tu che stai leggendo, forse non capisci.
Il vero bolognese se ne dispiace, sinceramente.
Il vero bolognese, quello doc, sa cos'è la Sampìra, e può mostrarti tranquillamente il bus dla Iacma senza bisogno di scandalizzarsi.
Sa che prima del forumrossoblu c'era solo il Bar Otello. Sa che cosa significa 1964. Sa che per molti, troppi, è poco più di un ricordo sbiadito.
Un ricordo che fa rima con tremare il mondo fa.

Barza sessual/matematica

Fri, 12 Jan 2007 10:06:48 +0000

Una donna di 98 anni, è sul letto di morte e fa un'ultima confidenza al marito di 99 anni, schiacciato dal dispiacere.

- Gerardo, mio piccolo Gegè, prima di chiudere per sempre gli occhi, voglio rivelarti un segreto. Vai nel granaio e sulla terza traversa di sinistra roverai un cartone. Và, cercalo.

Il marito sorpreso, sale a fatica nel granaio e dopo 5 minuti ritorna in camera con la scatola. La apre e trova dentro 2 scatole più piccole: una contiene 3 uova e l'altra 250.000,00 euro

Alla vista dei soldi gli occhi si illuminano - Dimmi dolcezza cosa significano le 3 uova?

- Sai Gegè, da 78 anni che siamo sposati, ogni volta che facendo l'amore non arrivavo all'orgasmo, mettevo da parte 1 uovo.

Gegè resta soddisfatto nel sapere che in 78 anni di matrimonio ha sbagliato solo 3 volte, allora domanda
- E i 250.000 euro cosa sono?

- Beh, ogni volta che raggiungevo 12 uova, le andavo a vendere.....

[linux] Derivata di un sito

Wed, 10 Jan 2007 18:07:04 +0000

Avete mai pensato di mettere insieme il comando diff e il comando wget (o il fratellino lynx --dump)?!?

Otterrete così un programmillo che, messo in crontab, vi dirà quando un sito web cambia!!! Vediamo come fare.Il comando da dare è:

# /usr/local/bin/varia /home/riccardo/bin/estratto-webpage NOMESITO

Barze varie

Sun, 03 Dec 2006 15:29:17 +0000

Mariti furbi

Un gruppo di uomini si trova nello spogliatoio di un golf club. Un cellulare su una panca squilla e uno dei membri del club risponde attivando il vivavoce.
Tutti gli altri si fermano ad ascoltare.
Lui:
- Pronto?
- Tesoro, sono io. Sei al club?
- Si.
- Sono al centro commerciale e ho trovato una giacca di pelle carinissima a 1000 euro. Sei d'accordo se la prendo?
- Certo cara, comprala se proprio ti piace tanto.

Barze politiche

Mon, 30 Oct 2006 10:12:46 +0000

Hanno ritirato dal commercio i francobolli commemorativi dei primi 100 giorni del governo prodi: il 70% degli italiani sputava sul lato sbagliato.

La punizione dei blasfemi

Ieri sera Berlusconi e Prodi sono stati sorpresi inginocchiati sui banchi di S. Maria Maddalena, una chiesetta rococò dalle parti di p.zza Monte Citorio.
I due, ai lati opposti della navata, pregavano ognuno per conto suo.
Il Padrone di casa, offeso dalla sfrontatezza dei due potenti che non si presentavano per pentirsi bensì per affermare ancora di più il loro egoismo, ha pensato di punirli rendendo visibili le loro preghiere agli astanti. Così, nell'aere sacro della chiesa, sul capo dei due si sono materializzate le seguenti preghiere.

Mini-tutorial di VI (linux)

Thu, 26 Oct 2006 17:34:36 +0000

VI è l'editor definitivo dei sistemi UNIX. A cosa serve? A editare file in giro per il mondo quando non avete un Desktop Remoto da fare e rimane solo ssh (x accedere) e vi (x modificare file). VIM (VI improved) è un VI + fico che permette di far più cose.

Se lo sapete usare, non avrete più bisogno di un notepad, non avrete + bisogno di un sistema operativo grafico (per i giochi potete provare '10rogue' o 'sopwith').

Ma... come si entra ed esce usa vi? Proverò a fare alcuni cenni:

vi <nomefile> (ci entri) (magari prima fate 'ls -al >t' poi 'vi t' per editare un file del cavolo non vuoto)
ESC :wq (esci e salvi, se avete vim funziona anche :x)
ESC :q! (esci senza salvare)

Non chiedetemi perchè, è maniacale, lo so, ma è così. Muoversi:

Cursori: ci si muove (per chi sa giocare a 10rogue, i cursori originari non sono le frecce ma h,j,k,,l! Ciò per motivi storici. Per la vostra felicità, oggi vanno anche le frecce)
w,W: ci si muove avanti di una parolina/parolona (capite solo se lo fate, non fatemi sprecare parole, provatelo a casa e notate la differenza)
b,B: ci si muove indietro di 1 parolina/ona
/palladius: si cerca la parola 'palladius'. Se non basta, con 'n' trovate la prossima occorrenza.
:69 : ci si sposta a riga 69 ($ sta per 'ultima riga' in questo caso).
^,$: ci si sposta rispettivamente a inizio (caret) e fine (dollaro) riga.

Scrivere: porca vacca come siete sofisticati, volete un editor e non vi basta muovervi ma volete ANCHE scrivere?!? Vabbè:

a,e,i,o: entrate in modalità SCRITTURA. Da questo momento vi non è + vi, è un editor. Scrivete, sfogatevi, ma sbrigatevi perchè qui la 'w' è una vudoppia e non un comando vi, e così via per tutti. Appena vi siete rotti i coglioni di scrivere, premete ESC e ricominciate a gironzolare. A voi capire le sottili differenze tra a,e,i,o.
<ESC>: uscite dalla modalità scrittura.

Copia e incolla (lo sapevo che eravate degli sporchi microzozziani):

dd: taglia e copia QUESTA riga.
P:incolla cio' che ha tagliato
d42d: taglia 42 righe, se poi fate un paio di P avete fatto un ciopia e incolla da urlo!!!
v: seusate 'vim' che è un vi + sborone, la 'v' vi apre il mondo della selezione visuale, provate a fare v e gironzolare coi cursori. Se vedete qualcosa di belòlo succedere, selezionate cio' che volete e alla fine YACC! Premete 'y' e avete 'yaccato' il testo. A quel punto la vostra amica P pasterà quel che volete.
d2w: cancella le 2 paroline da qui in avanti.
5x: altro utilissimo comando, cancella 5 caratteri da qui in avanti.

Correzioni:

r<NEWCHAR>: se avete sbagliato un carattere, digitate 'r' e poi il carattere giusto e lo cambierete!
c2w: cambia le 2 prossime parole (da Change Word)
u: il mitico UNDO (per rifare, si fa :redo)

Trova e cambia (soccia ma siete proprio perfezionisti!!!):

:s/Riccadro/Riccardo/g : cambia tutte le occorrenze in questa riga di 'Riccadro' con 'Riccardo'.
:1,$ s/Riccadro/Riccardo/g : cambia tutte le occorrenze di 'Riccadro' con 'Riccardo' in tutte le righe dalla 1 all'ultima ($ vuol dire ultima): ovvio che funziona anche con :10,20 !

Alcune magie:

Aggiungere l'output di un comando shell (chessò, l'esito di 'date', di 'df -h', 'ls', e così via). Salvate il file (<ESC>:w) per sicurezza, poi uscite con CTRL-Z (interrompete per un attimo vi), poi digitate il vostro comando con '>temp' ad esempio 'date > temp' (scrivete output su file 'temp'), infine rientrate in VI digitando 'fg' (grazie Fero!) e poi copiate nella riga in cui siete il contenuto del file con ':r temp' (:r legge un file, temp è il nome del file temporaneo che abbiam scritto prima).

Ci sono un sacco di altre cose da dire, ve le direi, ma non le so. Se trovate questo tutorial utile, VI PREGO, mandatemi un'email. Migliorare il mondo (quindi andare sulla Luna, combattere il cancro, trovare la fabbrica di Willy Wonka) passa sicuramente attraverso un uso cosciente di vi.

Alòcuni riferimenti web (consigliatimi dal CPenti):

Il motore a gatto imburrato

Thu, 26 Oct 2006 09:37:13 +0000

Se qualcosa può andare storto allora lo farà.
quindi,
La probabilità che una fetta di pane imburrata cada dalla parte del burro verso il basso su un tappeto nuovo è proporzionale al valore di quel tappeto.

Legge sulla conservazione del moto felino

Un gatto atterrerà sempre sulle sue zampe.

Hai della carta?

Tue, 24 Oct 2006 14:05:07 +0000

La merda agl'irti colli
piovigginando sale
e dentro a 'sto pitale
diffondo il mio cagar.

Annunci parrocchiali

Thu, 19 Oct 2006 12:04:09 +0000

Per tutti quanti tra voi hanno figli e non lo sanno, abbiamo un'area attrezzata per i bambini!

GiovedÃ¬ alle 5 del pomeriggio ci sarÃ un raduno del Gruppo Mamme. Tutte coloro che vogliono entrare a far parte delle Mamme sono pregate di rivolgersi al parroco nel suo ufficio.

Barza clericale

Tue, 26 Sep 2006 19:28:47 +0000

Sentita dal Gimmigod....

Polonia, 1944:
Le SS piombano in piazza e organizzano una retata, un giovane prete riesce a fuggire subito inseguito da un altrettanto giovane nazista.
Ad un certo punto il fuggitivo si trova davanti un muro, è spacciato, il soldato prende la mira e sta per fare fuoco, ma all''improvviso, dal cielo plumbeo, il Signore interviene con voce tuonante:
"FERMO! NON OSARE SPARARE! QUESTO GIOVANE POLACCO…. UN GIORNO… SARA'' PAPA!"
Perplesso, il tedesco risponde: "va bene Signore……… ma io?"
"PURE TU.....DOPO!"

La donna flip-flop

Fri, 22 Sep 2006 16:59:25 +0000

Dalla penna del socio fondatore Nicola Bortolini
(tratto dal Club Seghe Mentali: sito vecchio sito nuovo)

Segue la stesura della considerazione che mi e' stata ispirata da una situazione di vita vissuta capitatami assieme al socio fondatore Vincenzo al GEKO, locale di Bologna, durante una serata di musica latino americana.

Racconto innanzitutto un paio di fiaschi da antologia che mi hanno ispirato appunto la riflessione che seguira' in fondo e che verte sulla profonda similitudine fra le donne ed i dispositivi elettronici detti FLIP-FLOP :

L'importanza del BCC

Tue, 19 Sep 2006 12:39:24 +0000

Che cos'è il BCC? E' un amico di Ernesto e di Oscar Wilde, sir Bill Charles Canterbury. Ehm, no, scusate....

La storia

Mi capita spesso di ricevere email con 200 destinatari tra cui io, cosa apparentemente innocua, se non fosse che i virus si diffondono proprio grazie a questo meccanismo! Vediamo di esemplificarlo per i non addetti ai lavori.

Il mio amico Pinco Pallo che conosce, oltre a me, 200 persone, mi manda un'email chiedendomi se ho letto l'ultima catena che non è come le altre, questa è vera davvero! Mandarlo a fanculo non puoi, perché lui è in buona fede, perderci 10 minuti non puoi, perché non hai tanto tempo lavorativo da perdere per queste cose, quindi che fai? Redigi al più una paginetta del tuo blog da mandargli in risposta!

L'inferno è esotermico?

Thu, 14 Sep 2006 20:58:51 +0000

Questa ormai è vecchia come il cucco, ma se voi non siete così vecchi potreste anche leggerla per la prima volta!

E' una cagata, ma è attinente al mio personaggio e la posto con non poca malinconia dei banchi dell'Università!

NB. Da bravo copincollista lascio le parti 'successo veramente' ma è ovviamente un hoax. 😎

Limitare la banda con apt-get (linux)

Tue, 12 Sep 2006 11:21:11 +0000

Vi siete mai chiesti come fare il super mega aggiornamento da mezzo giga su una ADSL senza far bestemmiare i genitori o i colleghi?!? Ebbene ho trovato un howto che vi copio perchè sono riuscito ad usarlo persino io...

Umorismo sui Mondiali

Mon, 17 Jul 2006 13:19:59 +0000

Barza Post mondiali

Zidane, Materazzi e Moggi sono su una spiaggia in Arabia Saudita a bersi una cassa di alcool di contrabbando, quando all'improvviso arriva la polizia e li arresta. Il solo possedere alcool in Arabia Saudita è un crimine grave quindi, per l'ancor più terribile crimine del consumo di alcool, vengono condannati a morte. Tramite gli intrallazzi di Moggi e con l'aiuto di avvocati molto in gamba riescono a tramutare la sentenza di morte in prigione a vita.

Parabola della vita

Tue, 20 Jun 2006 12:54:06 +0000

Il Primo giorno, Dio creò la Mucca e disse:
Dovrai andare nei campi con il contadino, soffrire tutto il giorno sotto il sole, figliare in continuazione e farti spremere tutto il latte possibile. Ti concedo un'aspettativa di vita di 60 anni.

La Mucca rispose: Una vita così disgraziata me la vuoi far vivere per 60 anni? Guarda, 20 vanno benissimo, tieniti pure gli altri 40!
E così fu.

Guida per Giocatori di Magic

Thu, 25 May 2006 10:28:33 +0000

(IL RESTO DEL MONDO NON PUO' CAPIRE...)

A VOLTE PUO' CAPITARE DI GIOCARE CONTRO QUALCUNO CHE CI STA PROPRIO ANTIPATICO. SEDUTO LI DI FRONTE A NOI CON LA FACCIA DI CHI E' SICURO DI VINCERE... ECCO ALCUNI CONSIGLI PER FARGLI PERDERE LA PAZIENZA ED ESSERE PER LUI IL PEGGIOR AVVERSARIO DEL MONDO, INSOMMA: ECCO COME ESSERE BASTARDI!

CONTARGLI LE CARTE DEL MAZZO (fatto)
CONTARGLI DI NUOVO LE CARTE DEL MAZZO
CHIEDERGLI DOVE HA COPIATO IL MAZZO

Terna pseudo-Fermattiana diofantea (difficilotto)

Wed, 24 May 2006 13:29:29 +0000

Qua in ufficio ho una piccola espressione di mia invenzione che vi voglio proporre:

A^B=C^D+E^F , con:

A+C=E;
B=D-F.

I valori vanno da ricercarsi tra numeri interi compresi tra 2 e 100.

Se lo risolvete in prolog o in python siete i miei eroi, se lo fate a occhio meglio ancora!

Informatica e Zen

Wed, 10 May 2006 12:17:12 +0000

In Japan, they have replaced the impersonal Microsoft error messages with
Haiku poetry messages. Haiku poetry has strict construction rules. Each
poem has only three lines, 17 syllables: five syllables in the first line,
seven in the second, five in the third. Haiku is used to communicate a
timeless message often achieving a wistful, yearning and
powerful insight through extreme brevity - the essence of Zen:

Your file was so big.

It might be very useful.

But now it is gone.

[Linux] Linux e le donne

Fri, 28 Apr 2006 11:45:01 +0000

Mi lascio andare, una volta tanto, a qualcosa di serio.

Non ci crederete ma in questo articolo sono serio!

Ieri sono stato colpito da questo documento che metto a disposizione in italiano.

L'originale si trova qui: http://deepwave.altervista.org/howto/encourage_women_linux_IT

Le due micce

Fri, 21 Apr 2006 20:18:53 +0000

allora, hai due micce, di un ora ciascuna.... ma sono disomogenee, ovvero parti della miccia bruciano veloci, parti lente.... in entrambe con queste due micce mi devi cronometrare tre quarti d'ora.

Come si fa?!?

(fattami dal console dell'Oca)

Peanuts e Numeri

Wed, 19 Apr 2006 09:41:55 +0000

Vignetta Mandatami da un collega... (courtesy by CPenti)

CuriositÃ

Tue, 18 Apr 2006 18:57:13 +0000

1) Non ci si possono baciare i gomiti.

2) Originalmente, la Coca Cola era verde.

3) Una mucca può salire le scale, ma non può scenderle.

4) Nel 1987 American Airlines risparmiò 40.000 dollari semplicemente togliendo un'oliva a ciascuna delle insalate che servì in prima classe.

5) La percentuale di territorio selvaggio in Africa é pari al 28%, nel Nord America è del 38%.

6) Il "Quac, Quac" delle oche non da eco (non si sa perché).

7) Ogni re delle carte da gioco, rappresenta un grande della storia:
     - re di picche - David;
     - re di fiori - Alessandro Magno;
     - re di cuori - Carlo Magno;
     - re di quadri - Giulio Cesare.

8) Moltiplicando 111.111.111 x 111.111.111 si ottiene 12.345.678.987.654.321

9) Se in una statua equestre il cavallo ha due zampe alzate, significa che il cavaliere morì in combattimento. Se il cavallo ha una delle zampe anteriori alzata, il cavaliere morì per le ferite riportate in battaglia. Se le quattro zampe dell'animale sono appoggiate, il cavaliere morì per cause
naturali.

10) Per legge, le strade interstatali degli Stati Uniti hanno almeno un miglio rettilineo ogni 5. Questi rettilinei possono essere utili come piste di atterraggio in casi di emergenza o in guerra.

11) Il nome "Jeep" deriva dall'abbreviazione, in uso nell'esercito americano, all'espressione "General Purpose", ovvero "GP".

12) Nel Pentagono esiste un numero di toilette doppio rispetto a quello effettivamente necessario. Il fatto é che, in origine, in ogni settore era previsto un bagno per i bianchi ed uno per i neri.

13) É impossibile starnutire con gli occhi aperti (so che proverete tutti!!!)

14) In media, un mancino vive 9 anni in meno rispetto a chi usa la mano destra

15) Lo scarafaggio può vivere nove giorni anche se privato della testa, dopodiché...muore di fame.

16) Gli elefanti sono gli unici animali che non possono saltare (la natura è saggia).

17) Normalmente una persona ride 15 volte al giorno.

18) Thomas Alva Edison aveva paura del buio.

19) Cervantes e Shakespeare, considerati i maggiori esponenti della letteratura spagnola ed inglese rispettivamente, morirono nello stesso giorno, il 23 aprile 1616.

20) L'altezza della piramide di Cheope é pari esattamente a 1 milionesimo della distanza che separa la terra dal sole.

21) La parola "cimitero" deriva dal greco "koimetirion" che significa "luogo per dormire".

22) Anticamente, in Inghilterra, la gente poteva avere relazioni sessuali solo se autorizzata dal re (erano eccettuati i membri – molto opportuno il termine - della casa reale). Pertanto chi voleva un figlio, a seguito di regolare richiesta di autorizzazione, riceveva un targa da apporre al la porta di casa, sulla quale era scritto "Fornication Under Consent of the King", poi sintetizzato nella sigla "F.U.C.K.". Da cui, la moderna espressione americana...

23) Durante la guerra di secessione, quando le truppe tornavano agli accampamenti dopo una battaglia, veniva scritto su una lavagna il numero dei soldati caduti. Se non c'erano state perdite, si scriveva "0 killed", da cui l'espressione OK nel senso di "tutto bene".

24) Nei conventi, durante la lettura delle Sacre Scritture, quando ci si riferiva a San Giuseppe (in spagnolo, José) si diceva "Pater Putatibus", abbreviato in P.P.. Ecco perché il più comune diminutivo di José é Pepe.

25) Nel Vangelo di San Matteo si legge "É più facile che un cammello passi dalla cruna di un ago, che un ricco entri nel regno dei Cieli". In realtà San Geronimo, che tradusse dal greco al latino il testo, interpretò la parola "kamelos" come "cammello", mentre l'esatto significato è "grossa fune utilizzata per l'attracco delle navi". Il senso della frase resta sostanzialmente lo stesso, ma acquista molta più coerenza

come si greppa in AND e in OR?!?

Wed, 05 Apr 2006 11:55:28 +0000

Mi consenta di stropicciarmi gli occhi e le orecchie per la domanda...

Per greppare in AND basta fare due pipe di fila, tipo:

 # cat nomefile | grep pippo | grep pluto

Per greppare in OR, occorrono le regular expression quindi la cosa si complica un tot:

#  cat nomefile | egrep "pippo|pluto"

Se poi volete greppare qualcosa che contiene A e B ma non C:

 # cat nomefile | grep A | grep B | grep -v C

massa magra

Fri, 24 Mar 2006 13:32:35 +0000

Ho appena scoperto di essere OBESO (al pelo con il sovrappeso secondo il sito:

Premesso che se dice così, col figurino che mi ritrovo ad essere, esso si sbaglia... ho scoperto che cesserò di esser sovrappeso quando scenderò a 85kg.

Che ve ne frega a voi? Concordo, è che è il mio sito e io mi sfogo...

La tabella dice (calcolati peso/altezza al quadrato):

Classificazione	IMC (kg/m2)
Magrezza	< 18,5
Normale	18,5 à 24,9
Sovrappeso	25 à 29,9
Obesità	>30
Obesità massiva	>40

Vediamo i calcoli fatti (stamane pesavo 102.5 e sono alto 1.85):

# echo 'scale=10; 102.5 / 1.85 ^2' | bc
29.9488677867

E per capire quando sarò magro secondo la tabella, la 'breakeven mass' per gli economi è:

root@mason:~# echo 'scale=10; 24.9 * 1.85 ^2' | bc
85.22025

Quindi smetterò di dimagrire giunto a 85kg!!!

La mamma Ã¨ sempre la mamma

Thu, 16 Mar 2006 19:52:26 +0000

La mamma è quella che ti insegna a rispettare il lavoro degli altri
"Se dovete ammazzarvi, fatelo fuori di qui, che ho appena pulito!"

La mamma è quella che ti insegna a pregare
"Prega Dio che non ti sia caduto il sugo sul tappeto!".

La mamma è quella che ti insegna a rispettare le tempistiche di lavoro
"Se non pulisci la tua camera entro domenica, ti faccio pulire l'intera
casa per un mese!".

La mamma è quella che ti insegna la logica
"PerchÃ© lo dico io, ecco perché!"

La mamma è quella che ti insegna ad essere previdente
"Assicurati di avere le mutande pulite, non sia mai fai un incidente e
ti devono visitare!".

La mamma è quella che ti insegna l'ironia
"Prova a ridere e ti faccio piangere io!".

La mamma è quella che ti insegna la tecnica dell'osmosi
-"Chiudi la bocca e mangia!".

La mamma è quella che ti insegna il contorsionismo
"Guarda che sei sporco dietro, sul collo!".

La mamma è quella che ti insegna la resistenza
"Non ti alzi finché non hai finito quello che hai nel piatto!"

La mamma è quella che ti insegna a non essere ipocrita
-"Te l'ho giÃ detto mille volte di non farlo, non fare finta di
niente!".

La mamma è quella che ti insegna il ciclo della Natura
"Come ti ho fatto, ti disfo!".

La mamma è quella che ti insegna il comportamento da non tenere
"Smettila di comportarti come tuo padre!".

La mamma è quella che ti insegna cos'Ã¨ l'invidia
-"Ci sono milioni di poveri bambini che non hanno genitori meravigliosi
come noi!"

Truffa Ikea: attenzione

Mon, 13 Mar 2006 16:38:46 +0000

ATTENZIONE!!!

Ho pensato di mettervi in guardia cosicché possiate evitare di rimanere vittime di questa incresciosa truffa. Non so quanti di voi fanno spesa all'IKEA, ma questo avvertimento può tornarvi utile, mettendovi in guardia da un subdolo raggiro capitatomi mentre mi trovavo nel parcheggio davanti ad un negozio IKEA e che potrebbe capitare anche a voi.

Capire da shell se un giorno è festivo (linux)

Mon, 30 Jan 2006 11:21:45 +0000

Q. Esiste un one-liner da riga di comando (shell, date, python, perl) per dire se un giorno YYYY-MM-DD è festivo o feriale?

File di testo unix/Winzoz (linux)

Wed, 11 Jan 2006 18:43:03 +0000

Quanti di voi si son trovati a editare un filettino sotto unix con vi e aveva a fine riga un sacco di ctrl-M.

Il motivo per cui le cos stanno così è che sotto linux gli invio sono dei \\r detti anche \\10 o LF (credo)., mentre sotto Winzoz sono due byte (13 e 10, ovvero CR+LF)

Ebbene vi pasto la soluzione:

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come si greppa in AND e in OR?!?

massa magra

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A^B=C^D+E^F , con:

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